Hier ein Mitschnitt vom Chaos Communication Congress 2007 in Berlin über Netzaktivismus.
Aufmerksam darauf geworden bin ich durch Bekannte geworden, die dort waren und bin dementsprechend aus Neugier auf diesen Mitschnitt aufmerksam geworden.
Ich denke, dies ist für die allgemeinen Leute recht verständlich, nicht nur für Anhänger des Geektums (ich schliesse mich hier aus, bin doch nur ein armer, kleiner Dau *schluchzschniefemo* ;)

Aufgepasst, Ohren aufklappen, mitmachen!

(Bericht von Markus Beckedahl, Chaos Communication Congress 2007)

http://video.google.de/videoplay?docid=5396513211500943955&q=%22chaos+communication+congress%22&total=137&start=0&num=10&so=1&type=search&plindex=8

(ja, ich hätte gernen einen schöneren Link gemacht, aber das Ding mag mich nicht. hmpf)

Lieder die mich hören , anregen, erfreuen, nachdenken, hüpfen lassen










The one and only: TRUDE HERR

Zitate die mich momentan begleiten:


Man muss noch Chaos in sich haben, um einen tanzenden Stern gebären zu können.

Friedrich Nietzsche

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Gedanken sind wie Flöhe: sie springen von einem zum anderen, sie beißen nur nicht jeden.

George Bernhard Shaw

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Wo kämen wir hin, wenn alle sagten: wo kämen wir hin; und niemand ginge um einmal nachzuschauen, wohin man käme, wenn man ginge...

Kurt Marti

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Nur wer erwachsen wird und ein Kind bleibt, bleibt ein Mensch.

Erich Kästner

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Du fragst mich Kind, was Liebe ist? Ein Stern in einem Haufen Mist.

Heinrich Heine

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Der Verstand ist wie eine Fahrkarte: Sie hat nur einen Sinn, wenn sie benutzt wird.

Ernst R. Hauschka

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Die Schönheit der Dinge, lebt in der Seele dessen, der sie betrachtet.

David Hume

Wie ihr sicherlich auch schon im Lesestoff sehen könnt, habe ich aktuell ein neues Buch in der Mangel, was ich gerne weiterempfehlen möchte.

Hayes, Steven C., mit Spencer Smith

Im Abstand zur inneren Wortmaschine.

"In Abstand zur inneren Wortmaschine umfassend leben

Du kannst eine ganz andere Sichtweise auf deine Probleme und deine Lebensweise gewinnen. Akzeptanz- und Commitment-Therapie ist eine neue, wissenschaftlich fundierte Psychotherapie mit einer neuen Sicht auf die Tatsache, dass für uns alle Leben mit Leiden verbunden ist, und mit der Aussicht auf ein seelisch gesundes Leben. Könnte es sein, dass (seelischer) Schmerz ein normaler, unvermeidlicher Teil des menschlichen Lebens ist? Wenn man ihm aber aus dem Weg zu gehen oder schmerzliche Erlebnisse zu kontrollieren versucht, entspringen daraus Leiden und längerfristige Probleme, die die Lebensqualität zerstören. ACT beruht auf der Unterscheidung zwischen Schmerz und Leiden. Wenn du dieses Buch durcharbeitest, lernst du, deinen Kampf gegen den Schmerz sein zu lassen, dich auf deine Werte zu besinnen und sie in neue Handlungsmuster umzusetzen. (......)

Quelle:dgvt-verlag.de

Es mag vielleicht absurd erscheinen, aber diese etwas andere Sichtweise auf seelischen Schmerz ist doch recht interessant.
Man kommt ins überlegen, schon bei der ersten Übung in diesem Buch und bleibt möglicherweise auch eine ganze Weile bei einer bestimmten Übung oder Textstelle hängen, weil sich immer wieder neue Fragen und Türen öffnen die in einem Kontext zu eigentlichen Problematik die einen drückt stehen.
So kann es gar möglich sein, dass man sich ein paar Monate mit einem der ersten Kapitel beschäftigt und so 10 Listen schreibt, weil man immer wieder mehr und mehr ins überlegen kommt, meist aus im alltäglichen Leben und dies dann einträgt, Verknüpfungen erstellt und und und.

Was ich persönlich sehr mag, es ist kein "Friede, Freude, Eierkuchen-Ratgeber" der einem rät "Stellen sie sich jeden Morgen vor den Spiegel und sagen -Ich liebe mich-".
Entschuldigt, aber das ist meines Erachtens nach Wischiwaschi und manch einer, mich eingeschlossen, kommt sich da doch sehr veräppelt vor.
Den, wenn man sich nicht selbst lieben kann, so belügt man sich doch selbst, in dem man sich immer wieder versuchen soll, einzureden, dass man es tut.
Es kommt dann zwar im Kopf an, wird ein Automatismus, aber ob dem wirklich so ist wage ich doch äusserst zu bezweifeln.

Ich tue mich normalerweise mit solch einer Art Büchern relativ schwer, vor allem da ich einen sehr, nun sagen wir, hohen Anspruch auch an den Schreibstil habe. Wenn dieser sehr einfach gehalten ist, kann ich es nicht wirklich ernst nehmen.
Dementsprechend lese ich auch lieber Fachbücher aus solch einem Bereich.
Dieses Buch ist jedoch das erste, was in einer recht einfachen, jedoch nicht WischiwaschiFlowerPowerSprache geschrieben ist und doch einen Anspruch hat.
Man muss mit sich selbst arbeiten und nicht bloßen Aufforderungen und Übungen nachkommen.
Sprich, das Buch wimmelt nicht von Fachbegriffen, es ist aber auch nicht mit dem zu vergleichen was man in den üblichen, verdächtigen Läden zu kaufen bekommt.


Also, wer sich angesprochen fühlt:lesen, kaufen, berichten!

Hier nochmal direkt alle Daten für diejenigen, die Copy&Paste lieben und es sich nicht gerne zusammensuchen inkl. ISBN-Nummer.

Steven, C. Hayes, Spencer Smith
In Abstand zur inneren Wortmaschine
DGVT- Verlag
ISBN 978-3-87159-069-6

und ansonsten klickt auf den Link unten. ;)

neue Männer braucht das Land!

Also langsam habe ich wirklich die Schnauze voll von den Männern. Entweder werde ich asexuell oder lege ein Keuchheitsgelübde ab.
Nein, ich habe wirklich keine Lust mehr. Gut, es mag sein, dass es teilweise wirklich an mir liegt. Ich bin viel zu gutmütig, gebe viel, höre immer brav zu und versuche Lösungen zu finden oder wenigstens Ansätze. Und was bekomme ich zurück. Nichts! Effektiv Nichts!
Entweder werde ich dann links liegen gelassen, weil man mich nicht mehr braucht oder ich bin ein Neutrum bzw. rutsche in die Kategorie "guter weiblicher Kumpel".
Pfffzzz....das kann doch noch nicht alles sein, oder?!

Was sind das nur für männliche Weicheier und für Deppen mit dazu.
Hallo, ich habe auch Gefühle, auch wenn es so aussehen und sich anhören mag, als wenn ich das alles einfach so wegstecke. Möp, falsch, der Kandidat hat keine hundert Punkte und bekommt auch keine Waschmaschine!

Ja, ich bin weder Twiggy, noch Dita van Teese oder irgendeine tolle Hüpfdole, die in Strapsen, Corsage und Hotpants durch die Dissen hüpft und zig Männer verschleisst.
Trotzdem habe ich immer noch ein Herz und einen Kopf, der nicht verletzt werden möchte.

Und ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht.
Kaum sind Männer mal anderweitig vergeben (weil, ich lauf ja mal wieder nur auf der Kumpelschiene) braucht man sich nicht mehr melden oder nur sporadisch. Und ja, gebts mir dreckig, erzählt mir noch wie toll glücklich ihr seid.
Natürlich, ich freue mich (irgendwo) für euch...aber trotzdem finde ich das doof. Man braucht es mir doch nicht direkt unter die Nase reiben. Boah, die ist viel toller, dünner, schlanker, was auch immer ...ihr kotzt mich einfach mal sowas von an!

Klar, ich habe Erwartungen, vielleicht sind die sogar wirklich recht hoch angesetzt, aber unerfüllbar sind die nicht, dass ist klar. Letztendlich bin ich ja auch bereit in gewissen Bereichen Kompromisse einzugehen. Man kann ja letztendlich darüber reden.

Aber nicht mehr reden und dann die Kommunikation ganz hoch (egal in welchen Beziehungen man zueinander steht) ansetzen ist falsch und recht verlogen. Buuhhh....ich red nicht mehr und versteck mich vor dem Mensch.
Oder "blabla melde dich, wenn was ist" und man kommt nicht mal von selbst auf die Idee, mal anzurufen um zu hören, wie es den ist.

Pffffzzz...ja ich bin wirklich enttäuscht von einigen in meinem Umfeld. Wobei ich manche Reaktionen und Aktionen wirklich lächerlich finde, die gehören in den Kindergarten, aber nicht zu Menschen über 20 Jahre. Wer sich jetzt angesprochen fühlt, selbst Schuld, dann fallt ihr wohl auch rein.

Danke auch!

So und jetzt singe ich noch ein wenig "Neue Männer braucht das Land" von der Ina Deter Band.

Ich bin grade mal wieder auf ein älteres Lied gestossen, was ich eigentlich ganz gerne mag..und mache mir Gedanken über ein Telefonat gestern.
Ja und ganz ehrlich, ich könnte ausrasten. Verdammte Kacke nochmal, nur weil man vielleicht ein angenehmes Gesicht hat und die Ausstrahlung dementsprechend auch von den Augen sein mag, muss man doch den Rest von sich nicht mögen.
Es ist doch immer wieder der gleiche Mist..immer wieder das Gleiche blabla. Fragt jemand danach, ob ich den Rest schön finde? Ich verstehe immer noch nicht, wie man nur nach dem Gesicht gehen kann. Es ist wie eine Entschuldigung oder eine nette, höfliche Floskel. Bäähh...ich kann und mag es nicht mehr hören. Gut, es mag jetzt von dieser Person wirklich nicht so gemeint gewesen sein, dass nehme ich doch auch stark an, jedoch belastet mich das trotzdem wieder. Es holt vergangene Sachen hoch und verstrickt einen in das Wörternetz.
Nein, ich kann den Rest nicht akzeptieren, ich mag ihn nicht und es ist so....mag ja sein, dass es andere anders sehen, aber ich muss doch damit leben,oder? Und wenn man die Wahrheit so wie ich sehen würde, so täte man vielleicht ähnlich denken.
Ach...das ist alles mal wieder so schrecklich kompliziert, wobei ich mittlerweile befürchte, ich bin mal wieder in einem Schub drin. Jedoch äussert sich dieser recht subtil, er hat sich wieder mal eingeschlichen...Woran ich das fest mache? An meinem aktuellem (aktuell? Meinte nicht schon auch K. dass dies sich wesentlich seit Herbst verändert hat?!) Verhalten zur Nahrungsmittelaufnahme, in der Umgangssprache auch Essverhalten genannt. Wobei er auch ein wenig paradox ist....es gibt wieder Tage, da ist es mir Wurst und andere beschäftigen mich mehr. Das ist wie mit einem BadHair-Day...manchmal überkommt es einen einfach mit voller Wucht und man kann nichts dagegen tun.
Wobei sich das ganze eh ein wenig merkwürdig äussert..aber das kenne ich ja schon.
Es ist nur sehr schwierig, da eine gesunde Mittellinie zu finden, da mein Körper ja auch meint vieles, was gesund ist, nicht mögen zu wollen. Und ja, es ist teilweise echt bratzig. Ich könnte immer kotzen, wenn man mal wieder in einem Ratgeber liest von wegem, gesunden und natürlichen Lebensmittel, die das alles ein wenig mehr fördern und dem Körper gut tun und ich darf dann mal wieder aussortieren und was bleibt übrig? Gurke und Banane, wobei letztere ja auch nicht so toll ist. Klasse Sache, ich darf mich von den ungesunden Lebensmitteln ernähren oder muss mit den Konsequenzen von den schädlichen Leben, wobei dies ja nur Vollkorn wäre, alles andere geht ja überhaupt nicht.
Aber einen Erfolg würde man dann eh nicht sehen, wegen dem Blähbauch...
Gut, ich sage oftmals, man arrangiert sich damit...es frustriert jedoch schon, wenn man merkwürdige Blicke zugeworfen kriegt, die Ratschläge liest oder sich mal wieder sonst was anhören darf.
Verdammt nochmal, ich lebe mit diesem Krams jetzt schon eine ganze Weile, ich weiss, wie ich mit meinen Allergien umgehen muss und was ich definitiv nicht darf. Da braucht ihr mir auch nicht mit einer doofen Sensibilisierung zu kommen. Wenn das ein gescheites Mittel wäre, hätte ich dieses schon durch. Aber glaubt ihr wirklich, ich will mit Luftnot im Wartezimmer sitzen und sagen "Nein Schwester, bei mir alles okay"...sicher dat!!!!

Ich muss allerdings grade aufpassen, dass ich nicht wieder in irgendwelche obskuren Muster rutsche, die meinem Körper und der Psyche gar nicht gut tun. Da kamen schon mal wieder eins, zwei Gedanken auf. Nur, wo ist das Mittelmaß?!

Werde mir wohl da in nächster Zeit noch einige Gedanken drüber machen müssen und einen neuen Plan ausarbeiten.

Aber trotzdem hat mir das Gespräch wieder zu denken gegeben...ist das Einzigste, mit dem ich wirklich Punkten kann mein Kopf?
Und wieso kann ich manches einfach nicht annehmen, auch wenn es vielleicht (vielleicht? Ist dieses vielleicht nicht einfach wieder nur ein Gespinst meines Kopfes?) so gemeint wurde, wie es ausgesprochen wurde.

Hmmm.....


Desweiteren mache ich mir Gedanken, dass ich sovieles gerne tun würde...und es geht grade irgendwo nicht bzw. ich weiss nicht, welche Wege dafür geeignet sind.
Ja, ich habe irgendwie und irgendwo eine Sehnsucht...nach Leipzig, nach Gleichgesinnten...nach Weg von hier...nach meinem altem Ich (wo zum Geier steckst du eigentlich, ich hab dich verdammt lange nicht mehr gesehen).
Sagen wir es mal so...es sind Ziele, ich weiss auch, wie ich sie erreichen kann, aber ich habe verdammt nochmal momentan keine Ahnung, wie man dieses olle Auto steuert, dass es dahin fährt, wo ich es hin haben will. Und wie funktioniert das überhaupt mit der Zündung?

Es gibt einiges, was ich aktuell gerne ändern würde, bei mir selbst, auf der Arbeit...nur, wovor habe ich eigentlich Bedenken? Wieso tue ich es nicht einfach anders. Auf der einen Seite strebe ich nach mehr Freiheit und auf der anderen Seite suche ich die Sicherheit im Rhytmus und bei dem Bekannten.
Strange Sache, aber hey, ich bin Zwilling!

Und

What the hell are you waiting for?!

das ist eine gute Frage...ich sollte vllt. mal aufhören zu warten und gewisse Dinge mehr üben.

Narf..alles nicht so einfach grade...

wobei es allerdings auch schon mal ein Anfang ist, dass ich sowas überhaupt niederschreibe und gar veröffentliche und nicht in meinem kleinem Hirn einfach nur (ver)denke.
Hah...ein Schritt?!

Du hast dich tatsächlich auf diese Sms gemeldet und zwar schneller, als ich es erwartet (erhofft) habe. Direkt eine halbe bis Stunde später kam von dir eine Nachricht.
Nach kurzem hin und her Geschreibe war es sogar so weit, dass wir mal wieder telefonierten. Knapp zwei Stunden Italien-Deutschland und daß nach über einem Jahr.
Ich bin ein wenig perplex, jetzt immer noch. Wobei mich manches schon ein wenig nachdenklich macht, was du gesagt hast, was ich meinte und was für ein Fazit ich aus dem Gespräch ziehen.
Meine momentane Hauptfrage ist, welchen Stellenwert habe ich eigentlich noch in deinem Leben, als was betrachte ich dich und wie sehe ich das überhaupt.
Natürlich, ich hab dich wirklich lieb und ich vermisse dich. Allerdings ist da auch noch so die Angst, wie ist es, wenn sie wieder nach Hause kommt?!
Wie definiere ich deine Person in meinem aktuellem Leben...in welcher Beziehung stehen wir noch zueinander?
Alles Fragen über Fragen, auf die ich allerdings noch keine Anwort weiss. Vielleicht, wenn du dann demnächst wieder zu Hause bist (aber für wie lange?!) und wir uns mal wieder öfters gesehen und gesprochen haben.
Die Zeit wird es bringen.

Froh bin ich jetzt auf jedenfall erstmal, dass wir überhaupt miteinander gesprochen haben.

Eigentlich bin ich ja kein Mensch, der oft weint und dies auch noch öffentlich zugibt.
Aber ich kam durch irgendeinen Wahn darauf Eros Ramazzotti zu hören und ich muss dran denken, dass diese Cd grade mit dir fährt.
Irgendwo wohl in Italien grad unterwegs ist.
Schon die ganze Zeit sage ich, es ist mal wieder an der Zeit gewesen, dass es eine Spanne ohne dich gibt in meinem Leben.
Aber so lange schon wieder? Und mal wieder grundlos...scheinbar.
Ich habe keine Ahnung, warum es mal wieder Totenstille ist.
Ist es einfach die übliche Zeit gewesen? Hast du dich von den Leuten hier angenervt gefühlt und deinem Horizont und deine Sehnsüchte doch als nicht befriedigend empfunden?
Du weisst, ich bin nicht der Mensch, der Feiern, Party und Style als Priorität im Leben hoch hält, da war ich schon immer ein wenig anders, als deine Bekannten. Aber hey, ich darf das auch sein, schliesslich kenne ich dich schon seit nun über 20Jahren und das ist doch dann alles ein wenig anders, wie ich finde.
Letztendlich bin ich auch ein wesentlich anderer Mensch...bedingt durch gewisse Umstände, aber auch das ist gut so.
Vielleicht haben wir uns auch mal wieder für eine Zeit voneinander entfernt um gegenseitig wieder mehr zu erzählen zu haben und den anderen in einem anderem Licht zu sehen, als wir ihn kannten.
Aber du fehlst mir trotzdem irrsinnig, auch wenn ich es eigentlich nicht zugeben darf, weil mir mein Verstand und eine Weile auch mein Bauch was anderes sagten.
Ja, ich war sauer oder eher gesagt enttäuscht, dass du an wichtigen Tagen des vergangenen Jahres nicht für mich da warst und mit mir da durch bist. Es wäre wichtig für mich gewesen, sehr wichtig.
Aber gut, daran kann man nun nichts mehr ändern und ich nehme an, du wirst deine Gründe dafür gehabt haben.
Schliesslich kenne ich dich auch als einen Menschen, der mit Gefühlen sehr sparsam umgeht...sie nicht wirklich ausdrücken kann. Bis auf Zorn, dass kannst du wunderbar gegenüber anderen.
Wobei es mich immer ein wenig traurig machte, dass du für dich dieses Öffnen nie wirklich konntest, auch mir gegenüber nicht. Vieles hätte ich gerne dir abgenommen oder mit dir einfacher gemacht, als es wohl schien.

Das Schlimme ist, ich weiss nicht, was mit dir ist. Hier sitzen und sich wieder die Gedanken machen, ist ihr was passiert, warum handelt sie so. Spielen andere, gewisse Dinge wieder eine Rolle in ihrem Leben und sooo....hilf- und ahnungslos zu sein.
Das schafft mich doch sehr, wenn ich es ehrlich zugebe. Und das es hier, auf so einer Plattform geschieht, da wundere ich mich ehrlich gesagt auch über mich selbst.
Aber es sagte mir letztens jemand(sagten es nicht schon soviele zu mir) "wenn du nicht drüber redest, kann man es auch nicht ändern" Ausserdem bekam ich gesagt (wenn auch subtil) höre auf dein Bauch. Du denkst zuviel....
Ja, auch das stimmt. Und mit meinem Verstand bekomme ich keine Antworten auf das, was mit dir ist.
Aber vom Bauch her kann ich sagen, ich vermisse dich unendlich.
Ich vermisse unsere spontanen "Komme grad mal auf eine Zigarette und bleib 3 Stunden"-Sessions, das Rumgurken im Auto, mit den stylishen Sonnenbrillen und einfach nur "Weibsen"-Style zu lauter Musik von Nek, den Discoboys und Tiziano Ferro, deine Aufregerei wegen meinen Haaren (die sind einfach viel zu lang und schwer, als das man da was überhaupt machen kann...du hast Monsterhaare) und alles, was dich als Menschen ausmacht und was wir gemeinsam erlebt haben.

Vor ein paar Minuten habe ich dir eine Sms geschrieben...und ich hoffe, dass du dich meldest. Es ist der Versuch nicht traurig und enttäuscht zu sein, wenn dem nicht so ist, der Versuch.
Aber letztendlich werd ich es wieder versuchen...oder die Zeit wird es bringen.

Ich hab dich wirklich lieb....



Wir haben da noch einen Besuch offen.....